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AKANIHI JIN
YAMADA RYOSUKE
DOMOTO KOICHI
YAMASHITA TOMOHISA
KIMURA TAKUYA
MY WAY
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| 年轮 |
从2005年7月31日第一篇开始
今天要写下在这里的完结篇
四年半的时间里
点点滴滴 变化是如此之大
回头再看一遍
竟都无法感同身受
决心要离开这里
是决心要有改变
对于2010年
心内有一种强烈的预感
有事情会发生的预感
可我无法参透是好事还是坏事
不安所以希望从大大小小各个方面去改变
第一件事情就是去一个新地方
写新的事情
逢5、0的年份对于我总是特殊
而2010年是新一个十年的开始
十年前的这个晚上
陪在我身边的人给了我成长的蜕变
那晚全世界如此喧闹
而我安心被围住在一个稚嫩却温暖的小宇宙里
尽管年岁久远的已经褪成一场模糊的幻影
可我不会忘记
10年后的今晚
我会守着暖炉
看着电视里无聊的跨年演唱会发呆
心已老
这10年里
我彻头彻尾没有学会的是自律
行为上的自律
仿佛控制不住自己身体内部定时分裂的另外一个自己
也许这是我在即将到来的十年里最需要学会的
2009年的最后一天
我的好朋友
一个结婚了
一个辞职了
都是对过往生活一定程度的决裂
决裂吧
我们都一样
10年
我数着年轮
几圈年轮
此地已弃
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| 飞檐走壁 |
今天我这里下了今年的第一场雪
而菲菲正在经历辛苦折磨的一天
不过我相信一切的辛苦都会有回报
第一次醒来的时候
在被窝里一转头就可以看见对面屋顶上的白雪
可等到回笼觉醒准备起床时
外面已经阳光明媚
屋顶上的雪仿佛瞬间的事不见了踪影
早起的鸟儿有虫吃
我连雪都没有摸到
不过肯定某人会比我更惨
这个钟点还在睡梦中
也许连下过雪都不知道呢
这一个月总的来说就是很闲
没有学习
四处折腾
而什么时候开始
这竟然也成了周围的人羡慕我的一处
每每听到这样的话还是觉得有些好笑
就像我从小到大被慢慢妖魔化的过程
接受与不接受从来不在于别人的话语之间
而在于我内心没有面具的自己
一生混乱
能否符合世间的规律
最终归于平静
也是大家谈资的一部分 |
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| 11月3日的夜晚 |
会委屈
会生气
会恶心
你说那句话的眼神和语气时不时浮现
可是我不会让它成为一个梦魇
我相信明天就会不一样
我就像一根针
伤人
自伤
可是你何尝不是这样
你也尖锐
你也固执
所以你伤人
最终也会自伤
我很乐意看见你的任何结局
从此以后
非不得已
我不会和你再说一句话、一个字 |
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| 旅行的意义 |
最近这里好像经常出问题
或许真的要换地方了
上个星期出游了一次
和菲菲
先去上海看苏打绿
然后去西安
这是一段令人开心的旅程
青峰是真实的，亲近的，让人感动和感谢
看着他小小的身体随意跳跃
听着他用撒娇的语气抱怨
还有与CD里一模一样的声音在歌唱
唱自己的歌，唱别人的歌
唱情人的眼泪
唱带我走
而对我来说最特别的是安可11曲中倒数第二首歌
是我的海
这首歌代表了那一段日子我的心情
没想到会听到青峰亲口唱出
于是我流泪了
他身体如此不舒服却唱的那么开心
我想这就是做了对的事情，喜欢的事情
于是怎样都能享受其中
他说因为有了支持，所以他勇敢的剖开了自己
他说不要怀疑曾经的美好
他说要相信，要去相信
西安我是带着期待去的
我一直喜欢历史古迹胜过自然风景
事实证明这个古都是对了我的胃口
它让我意识到自己的渺小
让我看到几千年来穿梭不止的珍贵
让我沉淀、知足
让我更想要摆脱现代人的浮躁
我喜欢的城市如果不是在海边
那一定是一种固定的模式
有时尚摩登的一面，也要有历史古老的一面
一面让人有欲望，另一面让人能沉淀
这样才能找到平衡生活下去
所有这些
都是旅行的意义
只是我没想到现在在的这个城市
已经让我厌烦到这种程度了
回来的第二天
所有的事情又叫嚣起来
那样带着古老城墙的青灰色的平静心情终究只保留了一天
但是这次我想
努力一次
离开这里
总比只会抱怨要来得好 |
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| 星期一很可爱 |
收到春的短信
说她明年要结婚了
第一反应是愣
愣住的很彻底
然后就是尖叫
给她打电话
我开心的仿佛是自己要结婚了一样
笑
自己是不婚主义者
所以听到别人要结婚
总是觉得很困惑
可是第一次身边的好友传出婚讯
却是如此的开心
果然会不一样
春说果然是她最快，人生就是这么奇特
于是
那四年的朝夕相处的日子像放电影一样在我脑内过了一遍
我们卧谈的时候讨论四个人可能的结婚顺序
是春第一，我最后
果然春给开了个好头
下一个就要接上呢
仍然觉得不可思议
时间飞逝
分离的时候各奔前程
再一次见面便是姐妹的婚礼
真是很奇妙
春
恭喜你和你的他
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| 第20年 |
到今天
你离开20年
我24了
已经长大
在我的记忆中
没有任何人在这一天提到过什么
我想也许是回忆太苦
所以人总会假装遗忘
可是无论多少年过去
这都是一个举国欢庆的节日
一个不适合悲伤的日子
于是我只能在心底一次次的纪念你
奇怪的是
我这样一个记性不好的人
却清楚的记得20年前的今天发生的一切
我时常在想
如果你看见现在的我
会满意还是会失望
可惜我无从获知你对我的期望
我只能猜测
你应该希望我是乖乖女
听话的、得体的、细声细语的、多才多艺的、积极向上的孩子
至少是心态健全的孩子
可是看看我现在的样子
你是否认得我现在的样子
每当被朋友说是魔女或者疯子的时候
总有一丝丝的无奈
可是我已接受我自己
只怕你会失望
我仍然是不会跟别人提起的
我觉得没有必要
他们说我感情淡薄，说我没心没肺
他们总拿这个来指责我
无所谓吧
这个世界太重
我为什么不能筑一个坚硬的壳来保护我自己呢
爸爸
我会好好的
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| 9月21日 |
一天之类发生很多的事情
到晚上睡觉前
走马观花的
却什么都记不准确
唯一记得
我很难过
然后
我很开心
我坦白
从什么时候开始
好像是很久很久之前
我再怎么难过都流不出眼泪来
努力想要哭出来都仅仅红了眼眶
却是一阵一阵的觉得恶心
掏心掏肺的恶心
我只会用恶心来表达我的难过
可是我的泪腺并没有退化
风力太强劲我会流眼泪
笑的太过火我会流眼泪
看东西被感动我也会流眼泪
这也许不失为一件好事
对不对
所以很多我不愿意做的事情
我会把它划分清楚
如果我只是难受并不会难过
那么我会坚持，坚持到它让我变得难过
比如说
我现在在这个地方
对于他和这个故事
我会记得
我傻的够可以
我深深恶心过自己的傻
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| 她唱过的歌给过的感动 |
总说会有一天
要写点什么
就在她离开的那一日
却没想到一路走到了最后一场比赛
我是喜欢看花哨热闹的选秀节目的
事不关己
乐得捡一时的开心
于是这个夏天
我喜欢上了这个女生唱歌
第一次听到她唱歌
最长的电影
我非常难得的起了鸡皮疙瘩
是被感动的
后来
她唱说谎
唱白月光
唱下沙
唱记得
唱红豆
唱太想爱你
唱一路上有你
唱着陪我长大这些年里留下痕迹的歌
我也一头扎了进去
因为很少有不是源于颜而喜欢上
我一直相信
人有种特别的嗅觉
只会轻易被同类吸引
我喜欢她是坚强、勇敢、淡定、沉着而有故事的
苦楚、酸痛和软弱都没有必要示人
转过背自己消受
所以即使是笨手笨脚的跳着难看的舞蹈
一次一次挑战其他的十八般武艺却失败
我仍然接受她是这个样子
外行看热闹
内行看门道
所以我听不到她的技巧缺陷
我只听到我要的感动
我知道我的热情除开那个人怕是不会分太多的给别人了
比赛之后也就不会再关注她
但是这一个夏天毕竟是有她的存在
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| 友情客串 |
友情客串
是我之于很多人的生活
是很多人之于我的生活
下的评语
越来越多的人慢慢的变成过客
我不得不想
这样的相识一场到底意义在哪里
不小心？还是天注定？
就像
我们认识好几年
却没有了解到真正的彼此
甚至没有以平时的自己来面对对方
还自诩为互相关心的关系
要不要那么好笑
我看见了你在你的世界应该有的样子
自在的样子
却是我陌生的样子
原来
我们看见的都是假象
假象让我们揭不开面具
而我已厌烦了这些面具
我跟谁变得亲密
谁逐渐离我远去
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| 7月4日的快乐 |
西宝 生日快乐
my dear jin,happy birthday to you!
每一年只有一个7月4日
每一个7月4日只有24个小时
所以我很珍惜
这一切与你有关
今年的这一天我做了一些事情
看书、去大姨那吃饭、和朋友们吃饭喝酒聚会
可我最想做的是想着你 一遍一遍的说生日快乐
每年你生日
我都在想要为你做些什么
再做些什么
除了一颗虔诚的心和一个完整的人
还要做些什么
可怎么做都不够 不够表达
这是第五年了
不知不觉过了那么久
最初的感觉竟然没有丝毫改变
改变的不断成长的我们
姑娘们把你那些solo都挂出来
从hesitate到wonder
你用温柔的声音唱出来温暖
我仿佛看见一头金发的你一路笑着走来到如今的模样
还有我自己
弄丢了你时悲伤的自己
你回来时喜极而泣的自己
如果我有
我把最完整、最安定、最单纯、最无保留、最无猜忌、最细水长流的爱
我把我最好的爱都给你
我最亲爱的宝贝
祝你生日快乐
愿你拥有这世间最纯粹的快乐
我爱你
赤西仁
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